Piadas de Portugueses
01. Lancaram o cinema 180 graus em portugual...foi a maior festa na
entrada para a primeira sessao...
Mas no fim do filme ninguem saia, ai Manuel, o dono, foi ver e
estavam todos mortos...
Fez entao uma segunda sessao, e no fim tambem estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e nao deu certo, todos morreram...
Ai, Manuel comentou:
E' assim nao da...vou ter que diminuir a temperatura...
02. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo.
Recebe a primeira aula pratica:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo
checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira
cordinha, o para-quedas se abrira'. Se isso nao acontecer, o que
e' pouco provavel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-
quedas nao se abrir, o que e' improbabilissimo, puxe a terceira
cordinha e ele se abrira. La embaixo, havera um jipe a sua espera,
para leva-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,
puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento
funciona. Ele comeca a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!
03. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal
singular. Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte
pontada no olho esquerdo. Nao havia remedio que o curasse. E
olha que ele adorava cafe. Ate que um dia, um medico, amigo da
familia, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de
dentro da xicara?
04. Em Lisboa, apos um incendio num pequeno predio, os bombeiros,
verificando os destrocos, encontram apenas um morto. E justamente
o avo do Manuel, que estava de cabeca para baixo, com o dedo
indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado,
um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
"Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a
chama".
05. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De
repente, nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor nao tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.
06. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de
raposa prateada.
Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:
- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao
pequeno, sem aparencia, totalmente insignificante...
- Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va' la'. Mas tambem
nao precisa ofender!...
07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos
compartimentos, tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Nao e' de admirar. Eu tambem quase cai' aqui!
08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...
09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de
limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de beber toda aquela agua quente
10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa ate aqui a nado e no
1o terco do camninho:
- Ta cansado Joaquim ?
- Nao Manuel!
- Entao vamos continuar!
E continuaram ate chegar no meio do caminho!
- Ta cansado Joaquim ?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, ja aqui na Baia de Guanabara:
- E ai'! Ta cansado Joaquim ?
- Demais, Manuel!
- Entao vamos voltar!
11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta
no chao:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Entao esta combinado, Joaquim...
Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chao:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer
essa bosta...
- Entao esta beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tambem...
MORAL: Os dois potugueses comeram bosta de graca...
12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do portugues e ele fala:
- Alo! Casa de Calcados do Joaquim.
- Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro lado
da linha...
- E' sim! - confirmou o portugues.
- Desculpe, me enganei de numero!
- Nao tem problema! Traz aqui que eu troco!
13. O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de
minha filha.
- Esta bem, patricio. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos.
14. - Por favor! O senhor viu alguem dobrando esta esquina, agora ha pouco?
- Nao, senhoire. Quando aqui cheguei, ela ja estava dobrada...
15. E o Manuel entra com tudo numa contramao. Da azar e e' parado por um
guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me
atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
16. O portugues viajava pela estrada com sua familia, numa Besta quando, por
excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estao aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos
pessoais.
- Nao, nao! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Entao, o portugues vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, entao e com voce...
17. Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeca de um cobaia e
atirou... Acertou em cheio na maca, entao exclamou comemorando :
- I'M HE-MAN !
Depois veio um Japones e acertou na flecha do Americano dividindo a
flecha ao meio e exclamou :
- I'M SAMURAI !
Entao veio um Portugues, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeca do coitado entao ele exclamou:
- I'M SORRY !!!
18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospicio. Ele desce e tira
as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos
internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicomio e
aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das tres rodas para segurar a que
ficou solta, ate chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa ideia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu
estas ai dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, nao porque sou burro!
19. O Manuel e a Maria vao ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque
a Maria demorou seculos se arrumando. Quando entram no estadio, esta para
comecar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Como esta o jogo?
- Zero a zero.
- E a Maria:
- Estas a veire? Chegamos a tempo!
20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas
de onibus e taxi costumam voar com seus veiculos. Chegando na Cidade
Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
21 - O, Maria, estou a morrer de cansaco... Vim correndo atras do onibus e,
sem nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que
economizei vinte cruzados...
- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que nao correste atras de um
taxi? Terias economizado muito mais!
22. O carro do Manuel enguica e ele vai com o filho cacula no mecanico.
Apos verificar o motor do velho carro, o mecanico diz:
- O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para tras e se altera:
- Nao, senhoire! No garoto ninguem mexe!
23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoracao de bodas de ouro
do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados comeca a contar
uma piada:
- Ai' o portugues...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Nao conta essa nao, que aqui na festa ta cheio de portugues!
- Nao tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....
24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo
dia, resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estao na cama
o telefone toca:
era a mulher do empresario que assustado diz:
- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
25. Joaquim Jose estava a querer mandar um presente do Brasil para
Maria, sua esposa alem-mar. Passeando pelas ruas do rio,
encontrou uma caixa de fosforos tamanho familia. Empacotou e
mandou para Portugal.
Meses apos no telefone...
- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?
- Oh Joaquim Jose, gostaire eu gostei, mas todos os fosforos
nao funcionam!
- Oh Maria! Voce nao estas a saber usaire! Testei todos antes
de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!
26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo
correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praca Maua e colocou
a Maria para morar la perto. Um belo dia...
JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com
outro cara!!! Corre la!
- O que esta gaja prostituta estais a fazer com este
paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou la acabar com
isso de uma vez!!!
E la foi o gajo...
5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...
- Joaquim! Voce matou o cara?!?
- Nao... O gajo se enganou... Nao era outro, mas o mesmo de
sempre!!!
27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso
- Esta la ?
- Estou. Esta la ?
- Estou.
- Quem esta la ?
- Maria.
- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
- Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque no
proximo voo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente.
A carta estava ja sobrescritada e selada, creio que a deixei ao
por de cima daquela comoda do dormitorio. Tu vais la, apanhas a
carta e entregas a estacao de correio ainda hoje, percebeste bem ?
Caso la nao esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me avisas.
Fico a esperar ca na linha. Vai.
- Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a entrar
ao aposento, mas vi que dona Maria esta la, despida.
- Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licenca. A patroa
sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta la e faz o que
te mandei.
- Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdao, mas eu ca la
ja nao entro, nao.
- Como ? Por que nao ?
- Agora nao, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta acompanhada.
- Como ?? Acompanhada de quem ?
- E um cavalheiro que nao conheco, dr. Manoel.
- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta tambem despido, o cavalheiro ?
- Nao se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as escuras.
- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria, conjuro-te a fazer
o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?
- Sei, dr. Manoel.
- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos, percebes ?
Aguardo ca na linha e so quero ouvir-te de novo para me dizeres que
estao mortos. Vai!
- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o
doutor mandou.
- Mataste ? Os dois ?
- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir
dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo
corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de assoalhada
em assoalhada, de lanco em lanco, de patamar em patamar, escoriou-se
todo na mobilia, e disparei varias vezes, sem atingi-lo. Mesmo
despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro, quando
consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...
- Como ? Piscina ? De onde estao a falar ? Ih, e engano!
28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de
presuntos e apresuntados.
Chegando la, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja ca, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento
de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, nao ?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com
certeza o inverso tambem ocorre, nao?
Manuel tapa a face, e, contendo a furia, responde em tom desiludido...
- Nao, meu filho. So existe uma maquina no mundo que faz o inverso
dessa ai: a sua mae, filho. So ela pode me dar um jumento apos ter
recebido salsicha !!!!!!!!!!
29. Um grupo de cientistas Portugueses comecaram uma profunda pesquisa
sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram:
Ande aranha E ela andou...
Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:
E ela meio manca continuou andando...
Intrigados os Potugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez
uma perna do pobre aracnideo.
Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram
Ande animal !
E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuladade.
Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:
Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu....
Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusao:
"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnideo este fica surdo"
30. La ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este esta lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Logica.
- E o que e logica? Pergunta o Portugues.
- E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que voce tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Portugues.
- Entao, pela LOGICA, deve ter um aquario!
- Estas certo! exclama o portugues.
- Se tem aquario deve ter peixes!
- Estas certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estas certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relacoes sexuais com ela!
- Estas certo, opa!!!!!
- Entao Mato e' LOGICA!!!!
E o portugues saiu todo contente e comprou um livro de
logica para estudar tambem
Andando outro dia encontrou com seu patricio, o "Joaquim", que lhe
perguntou:
- Que livro estas a ler, Manuel?
- E um livro de LOGICA! exclamou o portugues todo contente.
- E o que e logica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUARIO?????
E o Joaquim respondeu
- Nao.
- ENTAO ES VIADO!!!!
31. O portugues vai ate seu chefe (portugues tambem):
- Chefe, nossos arquivos estao abarrotados. Sera que nos nao
poderiamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Otima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo.
32. Um portugues telefona para o redator do Livro do Records (The
Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas.
- Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio confuso.
E o portugues continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o homem do
Guinness.
- Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na caixa esta
escrito de 3 a 5 anos!
33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar
um espelho:
- Tem que ser um espelho de mao, senhorita?
E a portuguesa:
- Nao. Eu gostaria de poder ver a minha face.
34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Potugal com destino a
Madri. Em duvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num
posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- U, raios, nao sei, mas se for vai fazer muita falta!
35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O portugues cocou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar
autoritario, disse:
- Esta bem, mas nao chegue muito perto...
36. Recebendo o diplomata portugues na corte, a rainha Elizabeth, da Ingla-
terra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem
real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde
completamente o rebolado, fica toda sem graca e diz:
- Peco mil perdoes, mister Antunes... Nao sei como isso pode acontecer.
E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:
- Nao ha de que, Majestade... Eu ate pensei que tivesse sido o cavalo !
37. O portugues estava assintindo ao jornal nacional quando, de
repente, uma noticia o interessou. Falava de um cara que matou a
sogra e a enterrou no chao da sala e so agora, 25 anos depois, e
que descobriram.
O gajo ficou pensando muito naquilo.
Caralhu! Eu tambem poderia matar a megera da minha sogra e enterrar
na sala. Ate descobrirem, ja estarei morto, colocado que tenho 50 anos...
e', acho que vou fazer isso sim, o raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.
Na primeira aportunidade, BAM! Lenhada na cabeca da velha, que logo
foi enterrada na sala.
Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a policia, que
avisou:
O sr esta preso por assassinar a sogra!
Mas, mas, mas...
Nada de mas, ja para o carro!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto! Como voces me descobriram tao rapido???
O lance e' que ele nao morava no segundo andar...
38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um
telegrama para Portugal:
"Detectamos movimento sismologico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providencias"
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao
telegrama. Os americanos ficaram preocupadissimos e mandaram de
novo:
"Detectamos movimento sismologico com epicentro em Lisboa.
Sugerimos tomarem providencias".
Nada, Portugal nao respondia. Os americanos insistiram e
mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos
portugueses:
"Detectamos o lider do Movimento Sismologico e o prendemos em
Lisboa. Apos muita tortura ele confessou tratar-se do tal de
Epicentro. So nao prosseguimos com as investigacoes porque
fomos atingidos por um puta terremoto!.
39. O Portugues chega pro Americano e diz :
- Acabei de inventar uma lampada inquebravel !!!
E o Americano :
- De que material ela e feita ?
O Portugues :
- De aco.
40. Um portugues queria saber quanto tempo demorava um voo do Brasil para
Portugual, entao ligou para uma agencia de viagem:
- Por favor, quanto tempo leva um voo daqui para Lisboa ?
- So um minutinho... - respondeu a secretaria.
- Obrigado ora pois.
41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarao. Depois de
quebrarem boa parte, decobriram, atras de uma parede, um
esqueleto com um cinturao e uma fivela de ouro. Estava
escrito no cinturao:
MANOEL - CAMPEAO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904
42. O portuga estava doente e foi ao medico. Este colocou o
estetoscopio nas costas dele e ordenou:
- Seu Manoel, fala tres vezes 33!
E o portuga nada... o medico ordenou novamente:
- Fala tres vezes 33!
O Mane quietao. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala tres vezes 33!
O Mane, fazendo um esforco enorme, respondeu:
- 99... ufa...
43. O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma
puta tijolada no peito.
Rapidamente, ele olhou pra tras pra ver quem foi.
44. O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante
com o amante, na cama.
Ai, ele em pe, na porta, bracos cruzados, falou:
- Quer dizer que 'stas a dare uma de muderninha, hein?!! So m'falta
agora saire por ai a bebere e a fumare tambem!
45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro, ja'
muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vao
par um hotel barato e comecam a fazer amor. A mulher muito escolada, geme
feito uma louca.
E o portugues:
-Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:
-No, No Mister !! Two dollars !!
46. O portugues veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher.
Anos depois mandou busca-la. Na noite em que os dois se encontraram,
mortos de saudade, comecaram a conversar.
- Como e, Maria? Voce manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos?
Quero saber, Maria,porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com voce,
Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tao bonitas,
eu fiquei firme, Maria. As vezes, ficava que ia morrer de desespero.
Ai nao aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria,
quantas vezes isso aconteceu... Ai, na hora aga, Maria, eu me lembrava
de voce e, cheio de lagrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E voce,
Maria, como e que foi?
- Bem, Manoel, voce sabe... sair debaixo e muito mais dificil do que sair
de cima ...
47. Manuel ia pilotando o seu aviao, quando faz contato com a torre:
- Manuel: Torre, eu quero pousar.
- Torre: Manuel, de sua altura e sua posicao.
- Manuel: Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.
- Torre: Diga a sua rota.
- Manuel: AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!
48. Ia Manuel, num voo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir ate a cabina
e pergunta ao piloto:
Onde estamos agora?
Responde o piloto: Sobre a Amazonia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas nao sabia que
era tao alto!
49. Noticia encontrada no "Diario Lisboeta":
EXTRA! EXTRA!
AVIAO CAI EM LISBOA
LISBOA - Ontem por volta das 7 da manha caiu um boeing 737 nos
arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemiterio Nsa
Sra de Coimbra. Nao se sabe ao certo o numero de mortos mas ja
foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas!!! Pagina
14.
50. Dois portugas estao andando pelo centro de S.P, quando uma ave
descarrega em cima da cabeca de um deles. O gajo se abaixa e diz:
- Manuel, ve o que e isto na minha cabeca!
- E' merda!
- Quero sabere o que esta do lado de FORA, seu burro!
51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou para o outro :
- Cuidado Manuel !!! Voce quase pisou na merda !
O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :
- Que nada Joaquim, isso nao e merda nao !
O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar tambem e disse:
- E' sim !!! Claro que e merda !!!
Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...
sentiu a consistencia e disse :
- Que Joaquim, que merda nada !
Ja nervoso com a situacao Joaquim abaixou-se... passou o dedo
e colocou na boca... sentiu o gosto e disse :
- E' claro que e' merda !!!
Manuel ainda nao acreditando resolveu tambem abaixar e provar...
colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :
- Puxa Joaquim !!! Realmente voce tinha razao. E' merda mesmo !!!
Ainda bem que nos nao pisamos !!!