Sexo

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula, e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:

- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade..

Outro corredor pergunta:

- Mas você sempre corre carregando sua roupas?

O sujeito não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:

- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?

O sujeito responde:

- Só quando está chovendo!

O ministro da saúde está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto
masturbando-se ferozmente. A situação é meio contrangedora, e o ministro pede uma explicação. O diretor explica:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma, e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.

O ministro se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.

- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.

O diretor responde:

- Mesmo problema, plano de saúde melhor...

Não parece irônico que os senadores queiram entrevistar a Mônica Lewinsky a portas fechadas num quarto de um hotel de luxo em Washington?

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:

- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e comecou a abraçá-la. A Suzana deve ter comecado a ficar doente visto que a sua face comecou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também comecou a ficar doente,  porque ambos comecaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da  saia da Suzana, que comecou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse.Disse então que era a  maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei porque,  Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar. Nisso o namorado dela tirou um saco de plastico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alivo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estava morta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para a animar ele comecou a beijá-la, e diabos
me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente. Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela!

Piada enviada por: Simone Proença

As esposas de quatro chefes de estado estão conversando sobre o nome que se dá ao pênis em seus países.

A mulher de Tony Blair diz que na Inglaterra as pessoas chamam-no de CAVALHEIRO, porque ele levanta quando uma mulher entra.

A esposa de Boris Yeltsin diz que na Rússia ele é chamado de PATRIOTA, porque você nunca sabe se ele vai te pegar pela frente ou por trás.

A mulher de Jacques Chirac diz que na França o apelido é CORTINA porque ele baixa após o ato.

Hillary Clinton diz que nos Estados Unidos ele é chamado de BOATO, porque ele vai de boca em boca.

Esse senhor de 70 anos chega no ortopedista.

- O senhor sabe, doutor, - inicia ele - que eu fiz amor nos carros mais exóticos que existem. Devem ter sido mais de mil!
- E agora, suponho, - responde o médico - o senhor quer que eu o cure dessa artrite que acabou pegando por se meter nessas posições desconfortáveis...
- Não é isso, - explica o velho - é que eu gostaria que o senhor me emprestasse sua Lamborghini!

Quando o André percebeu pela primeira vez que seu pênis estava crescendo e mantendo-se ereto por mais tempo, ele e sua mulher ficaram entusiasmados. Mas depois de algumas semanas, o pênis já havia alcançado 40 cm. André fica preocupado, e ele decide ir consultar um urologista. A mulher o acompanha. Depois de um exame detalhado, o médico explica ao casal que esta situação, embora rara, pode ser resolvida com uma cirurgia corretiva.

- Que altura o André vai ficar depois da operação? - pergunta a esposa.
- Que altura? - exclama perplexo o médico - Porque iria mudar a altura dele?

A esposa responde:

- Ora, o senhor não vai aumentar as pernas dele?

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando - de repente - uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.

- Bom..., - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.

*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.

- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.

*** Puff ***  ela se transforma numa jovem e bonita mulher.

- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada pra ex-velhinha.
- Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?

*** Puff *** e diante dela está um jovem varão mais formosa que qualquer um poderia imaginar. A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora irmão gemeo do Di Caprio. Então, com um sorriso de aflouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e susurra no ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar...

A mulher chega para o médico e diz:

- Doutor, minhas costas doem demais quando eu faço sexo.

O médico a examina e pergunta:

- Que posição a senhora costuma usar?
- A posição cachorrinho - diz ela.
- Então mude para a posição papai-mamãe - propõe o médico.
- Não dá - diz a mulher - O bafo do meu cachorro é insuportável.

Dois sujeitos estão afogando as mágoas no bar. De repente um deles olha o copo e seu rosto se ilumina:

- Hei, Zé, você já viu um pedaço de gelo com um buraco no meio?

E o Zé responde:

- Lógico. Eu fui casado com um durante 15 anos.

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a
garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro minhas coxas.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas. A conversa continua, cada vez mais erótica, e a mulher propõe   outra vez:

- Se cada um de vocês me der 100 reais, eu mostro minha bunda.

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda e continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 200 reais, eu mostro onde fiz uma cesária.

Os homens estão cada vez mais excitados, e entregam o dinheiro. Aí a garota, apontando para um hospital pelo qual o trem está passando, diz:

- Alí!

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:

- O senhor está com uma saúde excelente. O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho - diz o homem. - Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto calor e fico todo suado. Mas depois da segunda vez, eu sinto frio e tremo todo.
- Interessante - diz o médico. - Vou anotar isso e depois lhe dou um parecer.

Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:

- A senhora está com uma saúde excelente. A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?

Ela responde que não. O médico então acrescenta:

- Seu marido veio com um problema estranho. Ele disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah! É lógico! É que a primeira vez é em janeiro e a segunda em julho!

R. Perkins é um professor de biologia numa escola secundária feminina nos Estados Unidos. Durante uma aula ele diz:

- Patrícia, você pode me dizer qual é o órgão do corpo humano que, sob determinadas condições, chega a ter seis vezes o seu tamanho normal, e que condições são essas?

Patrícia engasga, e responde com um tom gelado:

- Professor, eu não creio que isso seja uma pergunta a ser feita para mim. Garanto-lhe que meus pais vão saber disso. E senta com o rosto vermelho.

Sem se perturbar, o professor Perkins chama Cíntia e repete a pergunta. Esta responde:

- A pupila, sob luz fraca.
- Correto - diz o professor Perkins. - E agora, Patrícia, tenho três coisas a lhe dizer: 1, você não estudou a lição. 2, você tem uma mente suja. E, 3, você ainda vai se desapontar um bocado!

Os seis tipos de orgasmos femininos:

Piada enviada por: Marcio Saconni

Um sujeito leva a garota para passear no carro esporte novo. Ela adora a velocidade, e ele decide provocá-la:

- Se eu for a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela concorda imediatamente. Enquanto o sujeito aumenta a velocidade, ela começa a tirar toda a roupa. Mas, é claro, com o carro a 200 por hora e a garota pelada a seu lado, o sujeito se distrai e acaba caindo para fora da estrada, capotando. Quando ele se recupera do susto, vê que está preso entre as ferragens. A garota, por sorte, está ilesa. Ele pede:

- Por favor, vá pedir ajuda. Estou entalado aqui dentro.
- Mas não posso, estou pelada - queixa-se ela - Minha roupa sumiu.

O sujeito olha a seu redor, e vê seu sapato. Ele diz:

- Ah, sei lá. Pegue esse sapato e cubra-se. Mas corra buscar ajuda.

A garota sai pela estrada e chega pouco depois num posto de gasolina. Ela ainda está segurando o sapato entre as pernas e diz ao frentista:

- Por favor, me ajude! Meu namorado está entalado!
- Acho que não posso fazer nada. Ele está muito fundo!

São duas irmãs gêmeas, Antônia e Henriqueta, de 50 anos, ambas virgens. Elas estão vendo um filme pseudo erótico na tv, quando Henriqueta diz a sua irmã:

- Não agüento mais, isso não é possível. Não vou morrer virgem. Vou pegar o Fusca e vou até a cidade, e só volto quando deixar de ser virgem!

A noite passa, e a manhã também. E nada do Fusca voltar para a garagem. De repente, ao meio-dia, Henriqueta volta correndo para casa e se manda para o banheiro. Antônia bate à porta.

- Henriqueta, o que houve? Tudo bem?

Nenhuma resposta. Então Antônia abre a porta e vê a irmã, sentada no chão, sem calcinha, as pernas abertas, com a cabeça inclinada para melhor ver a xoxota!

- O que foi, Henriqueta, o que foi? Você se machucou?
- Ah, se você soubesse, Antônia... Era um troço de uns 25 centímetros quando entrou e 10 quando saiu. Se eu achar os 15 centímetros faltantes você vai ver o que é viver

O novo embaixador americano estava conversando com um diplomata africano. Eles haviam passado o dia discutindo o progresso obtido com os Russos antes de terem sido expulsos do país.

- Eles constríram uma hidroelétrica, um aeroporto, e nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.

O embaixador olhou penalizado e disse:

- Roleta russa é um jogo muito perigoso.
- Certo. É por isso que inventamos a roleta africana. Quer jogar?
- Não sei. Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. O diplomata explicou:

- Escolha uma para que ela lhe faça sexo oral.
- Mas isso é muito melhor e bem menos perigoso do que roleta russa!
- Não quando uma delas é canibal...

Estava sentada em frente a um bar da cidadezenha do interior uma menininha, brincando ingenuamente com sua boneca quando de repente sai um homem trajando calca jeans e camiseta branca e diz pra meninha:

- Olá, está brincando?
- Sim.
- Quer ganhar uma bala?
- Sim.
- Então tá... só que você tem que pegar a pelinha do pipi do titio aqui e puxar pra baixo. Depois pegar essa mesma pelinha e puxar pra cima. Se você puxar a pelinha do pipi do titio pra baixo de novo e depois puxar pra cima novamente, você ganha outra bala.

Irritada a menina respondeu:

- O tio... me dá um saco de bala que eu te bato uma punheta!

A filha pergunta ao pai:

- Papai, o que é abuso sexual?
- Cala a boca e continua chupando!

O marido chega morto de cansaço em casa, depois de um dia duro de puxa-saquice no trabalho... O cara quer mais é relaxar, e nada melhor que uma boa trepadinha antes de dormir, para poder depois relaxar nos braços de Morfeus. Na cama, ele dá um leve toque no ombro de sua princesa, e pergunta num sussurro sensual se ela não está afins de hmm ... creu... hmmm... hmmm... Ela, aflita, responde:

- Aí, hoje não benzinho. Amanhã faço visita ao consultório do meu ginecologista, e quero estar limpinha lá em baixo quando eu me apresentar pro check-up...

O nosso herói não se dá por vencido, mas reflete um pouco e torna a sussurar no ouvido dela:

- Mas amanhã você com certeza não tem hora marcada com o dentista, né querida?

Depois de um bom tempo de namoro, o casalzinho tava pronto pra ir pra cama... A garota faz um beicinho e fala:

- Olha, vocêcirc; está fazendo idéia errada de mim, não sou desse tipo!

E o cara, fazendo um carinho na menina:

- Esquenta não, gatinha... fica sabendo que te respeito pra caramba, nunca pensei mal de você...
- Sabe que é o primeiro?
- Primeiro a transar com você?
- Não, o primeiro que não pensa mal de mim!

A mulher liga deseperada para o médico as três horas da madrugada:

- Doutor venha correndo para cá que meu filho engoliu uma camisinha!
- Minha senhora! São 3h da madrugada, vamos deixar isto para amanhã?
- Não, não. Pelo amor de Deus venha logo que eu estou desesperada!!!
- Tudo bem, fique aí na linha enquanto eu troco de roupa.

Cinco minutos depois o médico volta ao telefone:

- Pronto, agora me de seu endereço.
- Não precisa mais vir não doutor. Muito obrigada!
- MAS COMO? Você não disse que seu filho tinha engolido uma camisinha?
- É, mas o meu marido já achou outra!

Chega um casal decepcionado pro doutor, reclamando que tinham problemas pra conseguir "fazer neném". O doutor então decide fazer uns testes de rotina no casal, só pra checar se todos os orgãos estão em ordem. A mulher? Supimpa, a "casa ovária" está em ordem, é só mandar bala, diz o doutor. Aí chega o vez do macho verificar se as suas habilidades progenitárias estão em dia. O doutor pede ao casal para entar num quartinho escuro e, diplomaticamente pede pro casal trazer um vidrinho selado e esterilizado de volta, mas cheio.

Passa-se meia hora, uma hora, e o casal volta de mãos abanando e vidrinho vazio, encabulados, abatidos e suados. O doutor pergunta se eles tinham tido problemas? O homem diz, olhos fixados no chão:

- Sim, admito que tivemos problemas. Tentei pra burro, mas as minhas mãos ficaram realmente cansadas. Tentei com a esquerda, a direita, com ambas as mãos, e nada! Daí minha mulher tentou e tentou com a esquerda dela, a direita dela, puxou e puxou, e nada! Aí tivemos a sorte de encontrar uma vaselina num cabinete, com que ela usou pra esfregar com a ponta dos dedos, mas nada. Ela até tentou usar a boca, mas depois de um tempo ela não aguentou mais de cansaço. Não sabiamos mais o que fazer, estamos desesperados!!
- Você tem problema de impotência faz tempo, meu filho? indagou o doutor.
- Impotência, nada! É a tampa dessa porra de vidrinho que não consigo abrir!

O ceguinho chegou no restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçon, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou:

- Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida.

O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta:

- Ummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:

- Ummm, strogonof de frango, batata frita, ...pode trazer esse prato mesmo.

Passou uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato. O garçon, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca, o garçon pegou uma faca e chegou pra cozinheira:

- Eu tô afim de aprontar pro ceguinho. Pega essa faca e passa ai na perseguida...

A cozinheira atendeu ao pedido, e o garçon levou a faca pro ceguinho. Este colocou a faca na boca, pensou um pouco e falou:

- Ah, não vai me dizer que a Margarete está trabalhando aqui!

Estava uma perereca a preparar-se para comer uma mosca, quando um sapo que observava a cena disse:

- Perereca, não comas a mosca! Espere que a abelha a coma, e depois você come a abelha. Ficará melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efectivamente, passados uns segundos veio uma abelha que comeu a mosca. A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o sapo interrompeu-a:

- Perereca, não coma a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha, a aranha vai comê-la e você come a aranha. Ficará melhor alimentada.

A perereca de novo concordou e esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha. Veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se então para saltar sobre a aranha, mas de novo o sapo interviu:

- Perereca, não seja precipitada! Um pássaro comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerá o pássaro, e ficará melhor alimentada.

A perereca, reconhecendo os bons conselhos do sapo, aguardou. Logo chegou o pássaro, que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro para comer, escorregou e caiu numa poça de água.

Moral da história: quando mais duram os preparativos, mais molhada fica a perereca...

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:

- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:

- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade de minha parte...

O irmão estava comendo sua irmã e quase chegando ao orgasmo ele vira pra ela e diz:

- Puxa mana, voce é mais gostosa que a mamãe!

E ela:

- É, eu sei. O papai falou.

A bela e escultural garota de 15 anos chega pro pai e pede:

- Velho, me descola um cigarro?
- O quê?! Desde quando a senhorita fuma, heim?
- Desde que dei a primeira trepada...

O pai ficou branco:

- E quando foi isso?
- Sei lá, pai... eu tava drogada... nem lembro...

A garota se casou e logo depois de alguns dias estava escrevendo para a sua mãe:

"Mamãe,

O Eduardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mamãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. Às vezes, estou na cozinha e ele crau! Outro dia, foi no elevador do prédio ... tem vezes que estamos de saída e ele vem e crau! Ai, mãe, não sei se vou dar conta do recado.

Beijos,

Anita

P.S.: Desculpa a letra tremida, mamãe!"

Na casa estavam somente a Mariazinha, o namorado dela e a avó da menina. O casal de namorados passou a tarde toda trancado no quarto. Das duas uma: ou os pombinhos não estavam agindo de forma discreta, ou a parede do quarto era fina demais. De qualquer modo, a velha estava ficando cada vez mais sem graça com a situação. Depois de algumas horas trancados no quarto, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para tomarem um lanchinho. Duante o lanche, o namorado, querendo puxar papo com a velha, pergunta:

- Nossa! Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia! Foi a senhora mesmo quem fez?
- Vai lavar a mão, menino, que os bolinhos são de batata!

Duas amigas estavam tomando banho no vestiáario do clube, depois de uma partida de tênis. Uma delas notou, na barriga da outra, uma marca em forma de um grande "M". Ela perguntou:

- O que é esse "M" na sua barriga?
- Sabe o que é, responde a outra, toda vez que eu e o meu namorado fazemos sexo, ele veste a camiseta da faculdade dele.
- É mesmo? Onde ele estudou? Em Michigan?
- Não, em Wisconsin.

O careca vai a barbearia. O barbeiro:

- Sabe que eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo...
- Qual? pergunta o entusiasmado careca.
- Secreção vaginal.
- Será? Mas espera aí! Se esse negócio é bom mesmo, vejo que para o senhor não funcionou, pois o senhor também é careca.
- Mas repara só notamanhao do meu bigode, explica o barbeiro.

Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:

- Me desculpe a curiosidade, mas como você conseguiu ficar rico desse jeito?
- É que eu montei um bordel quando vim para nossa cidade, há uns trinta anos.
- E como era o bordel? pergunta o outro.
- Ele era muito bonito, ficava num prédio e eu dividi o prédio por categoria. No térreo só ficavam as bichas, travestir, etc. No primeiro andar só as mulheres com mais de quarenta anos e no segundo andar só as menininhas com menos de dezoito, explica o sujeito.
- Puxa! Mas foi fácil de montar esse bordel?
- Que nada, no começo foi muito difícil pois era só eu, minha esposa e minha filha!

O instrutor dos espermatozóides estava orientando o grupo de espermatozóides novos, preparando-os para a corrida em direção ao óvulo, que aconteceria brevemente.

- Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao óvulo é difícil. Vocês tem que tomar muito cuidado para não errar o caminho. Para acertar o caminho, vocês tem que escolher as direções mais úmidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo vocês irão encontrar uma parede. Parem em frente a parede e gritem chamando o óvulo. Se este responder,então avancem.

Dadas as instruções, os espermatozóides se prepararam para começar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instruções e escolhiam sempre as direções mais úmidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:

- Quem está aí do outro lado?

Não ouviram resposta. Gritaram novamente:

- Quem está aí?

Novamente não houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:

- Quem está aí do outro lado da parede? É o óvulo?

Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:

- Não. É o bichinho do ram-ram...

Obs.: Para aqueles que não entenderam a piada, o bichinho do ram-ram foi um "personagem" de uma propaganda de pastilhas que prometiam acabar com o pigarro.

Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um sábio. Este tal sábio estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente o sábio olhava para o pinto. Curioso o beduino perguntou:

- Sábio, o que você está fazendo aí?
- Estou vendo as horas pelo Sol.

Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduino prossegiu sua caminhada. Passadas algumas horas,retornando para sua casa, o beduino encontra-se novamente com o sábio, novamente peladão e se masturbando. Novamente curioso, pergunta ao sábio:

- Sábio, o que você está fazendo? Está vendo as horas novamente?

E o sabio responde:

- Não meu filho, estou dando corda no relógio.

- Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados há um ano e ele nunca me pediu para virar.
- Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda é cedo. Vai aproveitando.
- Mas na última noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

Na platémulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu. O filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam e o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:

- Cadê? Cadê?

Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:

- Você não engoliu, tá debaixo do chapéu, minha filha!

É um casal que já tem 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar. Ela se prepara para dormir enquanto que ele lê um livro. De repente a mão que não está segurando o livro vai passando no corpo dela até chegar na xoxota, que ele acaricia durante alguns segundos. E para. Ela se vira para ele e pergunta:

- E aí? Só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.

Ela responde:

- Ué, você me acaricia durante cinco segundos e depois para... Um tanto rápido, você não acha?

Ele explica:

- Ah, eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Uma mulher entra na farmácia e pergunta se eles têm camisinhas tamanho GG.

- Sim, temos - responde o vendedor - Quantas a senhora quer levar?
- Não - responde ela - Mas o senhor não se importa se eu esperar por aqui até aparecer alguém que queira comprar?

Um sujeito está viajando na Espanha e vai num restaurante. Ele pede ao garçom para lhe trazer uma especialidade da casa. O garçom lhe traz um prato com batatas, milho e dois grandes pedaços redondos de carne.

- O que é isso? - pegunta o sujeito.
- Cojones, señor - responde o garçom.
- O que são cojones? - pergunta o sujeito.
- Cojones são os testículos do touro que morreu na tourada ontem - explica o garçom.

O sujeito experimenta desconfiado, mas descobre que é um prato extremamente saboroso. Tanto que ele promente voltar.

No dia seguinte ele volta, e pede o mesmo prato. Para sua surpresa, os dois pedaços de carne são muito menores do qe na véspera. Ele pergunta o que é.

- Cojones, señor - responde o garçom.
- Não, cojones são muito maiores do que isso. Eu sei porque eu comi isso aqui ontem.
- Bem, señor, o touro não perde sempre...


Um sujeito encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete:

"Prezada Senhora,

Em anexo está um cheque de R$ 250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1) ele nunca tivesse sido ocupado
2) ele tivesse aquecimento
3) fosse menorde modo a me sentir em casa"

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolve o cheque acompanhado do bilhete:

"Prezado Senhor,

Em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo ítem, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária!"

Um sujeito tem um barco com todo o equipamento de pesca. A mulher o acompanha sempre, mas não gosta de pescar. Um dia em que ele dá uma descansada na cabine, ela fica lendo no convés, quando chega um fiscal da Polícia Florestal que diz que é proibido pescar fora de temporada. A mulher reclama:

- Mas eu não estou pescando!
- Mas a senhora tem todo o equipamento - justifica o guarda.

A mulher pensa um instante e diz:

- Se o senhor me multar, eu vou denunciá-lo por estupro.
- Mas eu nem encostei na senhora - defende-se o guarda.

- Mas o senhor tem todo o equipamento.

Uma mulher está na cadeira do dentista. O dentista diz:

- Vou ter que arrancar este molar.

A mulher geme:

- Ahhh, eu acho que preferia ter um bebê!

O dentista retruca:

- Não seja por isso. Vou ajeitar a cadeira.

Jorge está todo feliz com seus sapatos novos. Então, antes de ir deitar, ele calça novamente os sapatos e anda no quarto pelado. E diz para a mulher:

- Você viu, querida, meus sapatos novos? São tão bonitos, tão elegantes, que até meu pinto se curva para vê-los.
- Ah é? - responde a mulher - Você deveria então ter comprado uma gravata!

A velhinha insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável:

- Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.
- Ora, que falta de gentileza! - retruca a velhinha - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?
- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro pode até entrar no ônibus.

A mulher do Giuseppe falecera, deixando-o inconsolável. No cemitério, chegou a desmaiar. No carro, voltando para casa, seu corpo sacudia de soluços.

- Vamos, Giuseppe - consolava um amigo -, não leve a coisa tão a sério. Sei que é duro golpe, mas daqui a uns seis meses você achara uma linda ragazza e logo estará casado novamente...
- Seis meses?!? - gritou o Giuseppe - E o que farei esta noite?

Um sujeito ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:

- Senhor, cuidado com os ovos.

O sujeito, curioso, abriu o embrulho.

- Mas não são ovos.
- Pois é. São pregos.

- Não sei por que você está passando esse sutiã. Você não tem nada para por nele.

E a mulher responde:

- Eu passo suas cuecas, não passo?

Aquela piranha fazia ponto no aeroporto. Só recebia em dólares. Um dia, um gringo deu duzentos dólares por uma trepada. Toda feliz, a piranha procurou uma casa de câmbio pra trocar, que tava a fim de sair por ai gastando. O cambista examinou as notas e falou:

- Entrou numa fria! São falsas!

E a piranha:

- Socorro! Fui estuprada!

Apareceu um sujeito recém-chegado do interior numa dessas agências de emprego e foi feita a ele a pergunta de rotina:

- Qual era a profissão do seu pai?

E o cara:

- Meu pai morreu.
- Tudo bem... mas o que ele fazia?
- Ah..., tava com problemas nos pulmões!

E o funcionario, se saco cheio:

- Não quero saber qual a doença dele! Quero saber como ele vivia!
- Ah... ele vivia tossindo!- responde o cara.
- Mas ninguém vive disso! - grita o recrutador.

E o candidato a emprego: - E eu já não falei que ele morreu?

O agente da funerária atendeu o telefone.

- Alô?
- É da funeraria? perguntou um homem do outro lado da linha.
- Sim.
- Minha sogra faleceu.
- Meus sinceros pesames, senhor - observou polidamente o agente - que serviços prefere? Cremação, embalsamento ou enterro?
- Vamos fazer as três coisas! É melhor não correr riscos!

Em adiantado estado de gravidez, a jovem senhora chega ao cartório de registro civil:

- Quero registrar o meu filho que vai nascer com o nome de Édson.

Depois de muita argumentaçãoo, o funcionário consegue convencê-la de que não é possível registrar uma criança que ainda não veio ao mundo. Três meses depois, a mesma mulher volta ao cartório com um lindo menino no colo e é atendida pelo mesmo funcionário:

- Não disse que seria um menino? Quero registrá-lo com o nome de Pelé!
- Mas não era Edson?
- Não... Edson era antes do nascimento!

 

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